Solitude et isolement parental : témoignages de parents et réflexions

Quand on devient parent, on se prépare à bien des choses : les nuits blanches, les premiers pas, les sourires qui illuminent tout. Mais ce à quoi on pense moins, c’est au sentiment de  solitude qui s’installe parfois. Alors, d'où vient cette solitude qu’exprime de nombreux parents ?

Témoignage : « Je me suis sentie invisible »

Sophie, maman d’un petit garçon de 8 mois, raconte : « Au début, tout le monde voulait être là pour nous. Famille, amis, tout le monde voulait voir le bébé. Mais après quelques semaines, c’était comme si tout s’était évaporé. Mon conjoint partait travailler, et je me retrouvais seule avec mon fils. Je ne savais pas si ce que je faisais était "correct". Parfois, j’avais l’impression de devenir invisible, même dans ma propre maison. »

Cette sensation décrite par Sophie est courante chez de nombreux parents. La solitude parentale ne se résume pas à l’absence de compagnons physiques, mais à un sentiment d’isolement émotionnel. C’est se sentir incompris, se demander si on est le seul à douter, l'adaptation à notre nouveau rôle. Les responsabilités du quotidien, la charge mentale, et ce besoin constant de bien faire pour son enfant peuvent nous couper du monde extérieur.

Solitude et isolement parental

Sur le plan émotionnel, la solitude parentale se manifeste souvent par une difficulté à se connecter pleinement ou à créer des liens avec d'autres adultes. Certains parents peuvent ressentir un décalage entre leur besoin d’interactions et la réalité qu'ils vivent. Pris dans un tourbillon de nouvelles émotions et de responsabilités, ils peinent à les partager, ce qui renforce le sentiment de solitude. Ce dernier peut s'aggraver lorsque leurs proches ne comprennent pas leur vécu, leurs choix parentaux ou leurs émotions. Au sein du foyer, lorsqu’un parent s'occupe de l'enfant tandis que l'autre travaille ou si les charges domestiques et liées à l’enfant sont mal réparties, cela peut également intensifier le sentiment de solitude.

L'isolement, quant à lui, est souvent plus concret. Il peut s’agir d’un éloignement géographique ou d’un changement de rythme qui éloigne les parents des réseaux sociaux habituels. Émilie, mère de trois enfants en bas âge, confie : « Depuis qu'on a déménagé à la campagne, tout le monde me dit que j’ai de la chance. Mais en réalité, je n’ai plus personne à qui parler dans la journée. Mes amies sont restées en ville, et ici, je ne connais aucune  structure pour rencontrer d’autres mamans. C’est dur, je me sens seule avec mes enfants. »

L’isolement peut être amplifié par un manque d'accès aux services. Quand vous ne voyez pas d’autres adultes de la journée, vous finissez par douter de vos compétences parentales faute d’avoir pu échanger sur votre vécu quotidien.

Les causes profondes de la solitude parentale

La solitude parentale ne surgit pas de nulle part. Elle est alimentée par plusieurs facteurs, souvent invisibles, qui creusent petit à petit le fossé entre les parents et leur environnement :

L'idéalisation de la parentalité

Nous vivons dans une société qui glorifie la parentalité, mais qui ne montre pas assez ses réalités. Les réseaux sociaux regorgent de photos de bébés souriants, de parents épanouis, de moments magiques. Mais que se passe-t-il en coulisses ? De nombreux parents, en observant ces images, se sentent inadaptés. C’est un peu comme si tout le monde vivait une réalité parallèle où la fatigue, les pleurs incessants, et les doutes n’existent pas. "Je me sentais nulle", explique Lucie, mère d’un nouveau-né. "Les autres semblaient tout gérer à merveille, et moi, je me débattais à chaque instant."

Le manque de soutien après la naissance

L’après-accouchement est un moment de grande vulnérabilité, surtout pour les mères. Le soutien familial et médical est souvent présent durant les premières semaines, mais il s’amenuise rapidement. C’est souvent à ce moment-là que les mères se retrouvent confrontées à une solitude post-partum profonde, accentuée par la fatigue et les ajustements à leur nouveau rôle. Mélanie, maman d'une petite fille, se souvient : "Tout le monde s'est occupé de moi les premières semaines. Mais après, c'était comme si je devais tout gérer seule et c’était très lourd."

Une société qui privilégie la famille nucléaire

L’une des raisons majeures de cette solitude parentale réside dans notre modèle de société.  Nous fonctionnons selon le principe de la famille mononucléaire : un couple, un enfant, et parfois même un seul parent. Mais cela n'a pas toujours été le cas. En réalité, l’être humain est fait pour vivre et grandir dans une communauté élargie. Dans de nombreuses cultures, l’enfant est élevé par ses parents mais aussi un réseau de proches, où les responsabilités sont partagées entre plusieurs adultes. Cela allège la charge mentale, réduit l’isolement, et offre à l’enfant une diversité de repères.

Sophie explique : « Mon conjoint et moi, on essaie de tout gérer seuls. Mais parfois, je rêve d’avoir quelqu’un d’autre qui m’aide à prendre soin de notre fille. Une tante, une voisine, un ami... Juste quelqu’un pour me soutenir. »

Pour les familles monoparentales, ce modèle est encore plus pesant. Sans réseau de soutien, les parents doivent tout porter seuls. "C'est épuisant", confie Claire, maman solo d’un garçon de 5 ans. "Je fais de mon mieux, mais il n’y a pas de pause. C'est comme si je n'avais jamais le droit de baisser la garde."

Les conséquences psychologiques : une solitude qui pèse

La solitude parentale a des répercussions profondes sur le bien-être des parents, et ces effets ne doivent pas être minimisés. De nombreux parents souffrent en silence, se sentant incompris ou même coupables de leurs émotions. Les impacts de cette solitude peuvent inclure :

• Une anxiété accrue : L’isolement amplifie les doutes et les craintes. Les parents se demandent  s'ils sont à la hauteur.
• L’impact sur l’humeur : Lorsque l'isolement devient chronique, il peut mener à des sentiments de détresse plus profond. Les parents peuvent se sentir tristes ou submergés par leur rôle sans que cela n’est à voir avec l’amour qu’ils portent à leur enfant. 
• Des tensions dans la relation de couple : Le stress émotionnel ressenti par les parents peut se répercuter sur leur relation, créant un fossé entre eux.

Briser le cycle de la solitude

Heureusement, de nombreux parents ont trouvé des moyens de briser le cycle de l’isolement. Voici quelques conseils issus de leurs expériences :

Parler de ses émotions sans honte

Il est crucial de pouvoir mettre des mots sur ce que l'on vit. Céline, maman de deux enfants, raconte : « J’ai commencé à parler ouvertement de mes difficultés avec d’autres mamans de l’école. Au début, j’avais honte, mais finalement, elles vivaient la même chose. Cela m’a tellement soulagée de voir que je n’étais pas seule. Les autres parents ont pu partager avec moi des idées pour m’entourer et des propositions de sorties »

Chercher du soutien auprès des autres parents

Les groupes de parents sont un excellent moyen de sortir de l'isolement. Participer à des rencontres, des ateliers,  même virtuels, permet de partager des expériences, des doutes, et surtout des solutions. Caroline, mère d’un petit garçon, explique : « Rejoindre un forum de mamans en ligne a changé ma vie. Cela m'a permis de voir que mes émotions étaient normales. »

S’entourer de professionnels bienveillants

Le soutien des psychologues, sages-femmes, accompagnantes périnatales, doulas et autres professionnels de la santé ou du bien-être est essentiel. Ne pas hésiter à consulter car cela peut être un premier pas pour sortir de la spirale de solitude.

Recréer un village autour de soi

Il est possible de réinventer des communautés de soutien en cherchant des proches, des amis, ou même en s’intégrant dans des réseaux locaux. Les associations de parents, les centres sociaux, ou encore les PMI (Protection Maternelle Infantile) sont des ressources à ne pas négliger.

Cet article est à titre informatif uniquement. Pour un avis médical personnalisé, veuillez consulter un professionnel de santé.

Références et ressources conseillées

• "Parents épuisés : un livre qui prend soin des parents et des enfants" de Valérie Duband. 
• "Accès à la parentalité et isolement familial La nouvelle solitude des parents" de  Rose-Angélique Belot, Delphine Vennat
• https://shs.cairn.info/revue-dialogue-2013-1-page-7?lang=fr
• "Le Burn-out parental" de Moïra Mikolajczak. 
• "Parents épanouis, enfants épanouis, un guide pour une famille plus heureuse" de  Adele Faber et Elaine Mazlish.